1、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好！

2、大一的时候，我对月薪的心理价位是四千，大二变成了三千，大三变成了二千，大四下跌至一千，跌得比股市大盘还快，某个名人的话总结得真他妈的好，看的书越多越意识到自己没用。

3、“从下学期起，我们的各门功课全部都用英语授课。”老师宣布说。
“不！我们会听不懂的。”一名同学反对说。
“不要担心听不懂，学语言，说到底就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英语，时间久了自然就会听懂。”
“可是我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。”

4、一天，来了一名新员工，见到黄经理连忙上前奉承，大赞黄经理显得年轻。黄经理就让他猜猜自己的年龄，新员工说：“您也就刚满50岁。”
黄经理摇摇头，新员工忙问：“那我猜的与您的实际年龄相差几岁呀？”
黄经理说：“10岁。”
新员工兴奋地说：“黄经理真显年轻，60岁了，我还真看不出来。”

5、今天天气很好，我出去买《男人装》。走到报亭时，看见《男人装》改版了，报亭大妈忙借机对我推销：这本杂志卖得贼火，你看，都改半月刊了。上半月的A版卖光了、你就买B版的吧。于是我高兴得拿了一本《男人装B》回了家~

6、公共厕所里写着："请您便溺入池"。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所，为什么还要在里面随地便溺。

7、一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目："中国同学，请你便后冲水！"

8、电台女主持人：“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行？1.北京2.上海3.广州4.台北。”

9、美国人说：“跳”。英国人说：“跳多高？”

10、刚才在期刊上看到一个名叫戴日章的作者，MM说：“看了作者的名，我就知道他爸和他妈的姓了……”

11、女友嗔道：“好好跟人家学学！”我抬头一看，火车站电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我局百日安全无事故……”